琦-心声

13-12-10

月亮本来很明亮
却会突然被乌云遮盖住
明亮的光突然消失了
过了一会
乌云又不见了
月亮再次明亮起来
。。。。。。。


就像心情一样
突然会乌云密布
不是吗。。。。


宁静时
所有往事一幕幕闪过
不管好的坏的
有惋惜有后悔有愧疚有不舍得
特别感伤特别寂寞
这个时候的我
特别想家。。。

5/12/10

练了好久
整身不舒服
心里也不舒服
忍着。。。。

去新jusco
不知怎么了
更闷更没心情
去吃东西
傻傻发呆
一句话也不想说
我的脑袋完全空白

天气很冷下着雨
看着窗外的雨点和车辆
不知道怎么了
突然想哭的感觉
控制控制
。。。。


这一刻
grading不想去了
。。。。


莫名的低落
突然没心情
突然什么话都说不出
也不想说.........


越来越严重了.....

30-11-10

黑暗的房间
思睡了
我眼睛睁好大
睡不下
用手指对着墙壁比来比去
看着影子
。。。。


是个容易emo的人
EQ太低了
最近想特别多
考试又考不好
又被一些事情烦恼着
整个人好没活力
就算脸上笑着
心里却没真正的笑


以前不会觉得孤单
可能现在自己一人在外面
少了家人的关心
人比较容易觉得孤独吧


我不是个会让人想讲心事的朋友
我不擅长安慰人
也不大会说话
所以大家没想到我不奇怪
我就是比较不让人喜欢


当心情不好低落时
我也找不到人倾诉
我想大哭却找不到肩膀
我好像很多朋友
可是原来我没有什么朋友
知心的更少得可怜


缺安全感
容易伤感
更爱哭
。。。。。。。

29-11-10

又失败了
又错了
又不对了
做什么都不顺利都不对
快要爆发了
。。。。。。。

所有事一起来的时候
应该要好好发泄痛哭
会舒服一点
对不对


如果可以暂时消失
在一个没人的地方
静下来
好好想想
把问题全都想开
才回来
那该多好

25/11/10

management accounting 1
midterm
一醒来
就觉得整个人很不开心
haiz
可能因为昨晚的考试
我搞砸了
明明是很简单的题目
却因为没有读
而把分数都丢了

大家都有读
只有我傻傻以为没出
也没管
到了最后就是我一个人不会

可想而知到时的分数了
可能一半都过不了
。。。。

可能因为好胜吧
如果是很难大家都不会就算了
可是明明是不难大家都会的题目

我偏偏不会
。。。。。。。
可以不要每次不好的事都有我的份吗

容易下雨的天空
越想越烦。。。。。。。。
再沉重一点
就会下雨了吧？

17-11-10

本来打算用今天来读书
可是睡到2点多才起身
因为昨晚5点多才睡

对着电脑
没有心读书
上了facebook
听着音乐
时间过得很快

晚上aikido
roll到手肿起来
学了那么久
还是会受伤
haiz

最近膝盖会痛
可能经常半夜冲凉
那么年轻就风湿病？？？

一样的借口
听了很无言
。。。。。。

16-11-10

生活在不同的环境里
有着不同的观念不同的生活
每个人为了自己的理想未来
拼命的努力着

一个决定可以改变很多
甚至是以后的路
希望做的每一个决定
都不要有太大的影响

9-11-10

捐血的感觉真好
虽然有点痛
可是挺值得的
可以帮人对自己也没什么坏处

现在已经是week 4
脑袋好像空空的
上课一直在打瞌睡
老毛病总是改不掉
老师真有催眠的能力

应该找一天好好的温习了
不然应该会被挡掉
呵呵

没什么特别的心情
只想好好休息
因为出了一包血
有点累呀

8-11-10

绕了一圈
想法有所改变
但期限是多久
是个未知数
毕竟我也不懂我自己

发了点脾气
搞得气氛怪怪
又是脾气惹的祸
总是不能控制
事情过了才来觉得不对

傻话无聊话疯话真话假话一大堆
我也不懂自己在讲什么
大声说话
喊来喊去
有时候多愁善感
生气了一句话也说不出
又很爱哭
明明在意却可以大笑带过
阿琦的作风
疯子一个

普通的对话
却有着深奥的含义
明白了也懂了
不会多想不会期望

1-11-10

真的很不喜欢
可以不要再听到了吗
或许是小气
可是就是介意就是讨厌

31-10-10

很长时间没写了
今天就突然想写
可能是太无聊了吧

一早醒来
就觉得很烦很暴躁
全身都不舒服的感觉
haiz~

心不知道飞哪去了
整个人空空的
好像少了什么似的

突然间很想吃蛋糕，巧克力....
最佳良药

20-7-10

考试还剩2科~
放假后回来还有2科~
不是很会做
希望幸运之神能眷顾我

没有特别的心情
跟平时一样
空~

顾忌~

假装~


好累。。。

13-7-10

脸上笑容
心里却不时有那种感觉
讨厌真的讨厌
多少次决定要不去想不去理
到最后还是输了
无论是从前还是现在
都是这样的情况
为什么
有人可以告诉我吗
想知道答案
到底哪里出问题了
可以改变吗
真的想改变
那么一点也好
有谁能明白

12-7-10

*生病第三天*

星期六开始发烧
看了医生
晚上睡觉没开风扇
出了汗好多了

星期日
继续发烧
本来是坐巴士回马六甲
但病了
结果小叔载我回来
晚上越来越烧
幸好思买了退热贴和100号
整个晚上拼命流汗

星期一
早上拜托kaic帮我买解热水
吃了他买的包
继续睡了
也没去上课
躺在床上休息
烧退了好多了
晚餐思买了米粉汤


生病好辛苦好辛苦
。。。。。。。。
快点康复吧
要考试了
还有很多事没做
再病下去可不行。。。

2-7-10

心情就像天气吗？
或许吧
受不了了
怎么办
为什么一下子开心
为什么一下子伤心
更可怕的是那种空虚的感觉
也许害怕那种孤独的感觉吧
更比别人敏感
不安的情绪永远那么容易发生
好烦好烦好烦

你到底在干嘛在干嘛。。。

30-6-10

六月的最后一天
时间总是过得特别快
时间一分一秒的过
而我是否得到了什么还是失去了什么
有时我会问自己
你的心里到底最想要什么
也会问自己最害怕失去什么
亲情友情爱情
我到底拥有多少？
我的家人是我的支柱
家是我伤心难过想要休息的避风港
永远最让我觉得安心的地方
朋友
也是在人生路途中很重要的一部分
总在你觉得寂寞的时候给你欢乐和关心
爱情对现在的我来说
没有任何意义
看过太多分手收场的例子
更加相信没有不变的爱情感情
完美的剧情只属于偶像剧
让人误会以为自己的爱情能像戏剧般完美浪漫
真实生活
爱情的真面目是多么不堪
经不起考验的游戏而已

心痛的感觉是怎样的
曾经有过那么一段日子
但时间久了
也忘了是怎样的了

当你知道事实是那么的伤人
你还敢去面对吗
连想都不敢想
至少暂时不想
等真的到来了
不想面对也得面对
不是吗

人的确很可怕
却也很脆弱
人性其实很丑陋
更叫人失望
有时候你自大的以为你很清楚某个人的所有
但所看见的不一定就是真的
眼前你认识的这个人
真的是你想象的那样吗
或许事实并非如此
然而只有用心体会的人才能看得更清楚更仔细
所有的事举止动作言语
都能够装出来演出来甚至是计划好
但有智慧和有心的人不会被表面功夫蒙骗
相反的这些只会凸现你的假仁假义做作
我希望自己是个有智慧的人
让我能够看得更清楚


自私
人类的本性
所有人都是自私的
为了维护自己的一切
或者得到自己想要的
往往都会不着手段
就算是自己的朋友家人都好
也会完全抛在脑后
以自己的利益为主
人没有那么善良那么单纯
不是吗


有舍才有得
是真是假
如果因为某些不得已的原因而放弃了某些东西
能得到什么
换来的会是新的开始
还是残酷的画面

放弃让人心痛
得到让人欣慰
谁该做放弃的那个人
谁又应该是得到的那个人

放弃的感觉实心会痛的感觉
但有时候人总是没有的选择
就算心会痛就算是放弃你可能可以获得的一切
甚至是双手奉上自己想争取的幸福给别人
也没办法
因为有很多时候
人没有办法不放弃不放手
更不可能永远只为自己想
那就太自私了
不是吗

第一次有这样的感觉
难道这才是最真的吗
不可能吧
如果真是那样
那到底得面对多可怕多伤人的一切
甚至会毁了辛苦建立的所有人事物
那该如何是好

其实并不是那样
真的不会
只因为一个简单理由
因为是我
但有时犯规了
请原谅

不同的角色
是为了不同的场合
是为了不同的人事物
伪装假装。。
至少这样可以维持所有


在脑海里所有记忆
都是宝贵的
无可取代的
当渐渐老去
慢慢忘了一些事
直到眼睛闭上那一刻

那一幕
让我心里突然有一阵莫名的感觉
让我明白什么叫知足
让我知道什么才是最重要的


放掉贪心

*learn to cherish*

21/6/10

做着练习
我和思谈起了'爱情'
两个人开始讲起了爱情观
我们说到如果我们两人同时喜欢上一个男生
那该怎么办？
答案是友情会受影响
或许吧
我在爱情里可以是很冲动的
因为我会去争取我想要的
就算失败了也没关系
至少我不会有遗憾
做不成情人
依然能够做最好的朋友
而友情通常比爱情长久不是吗
呵呵呵
听说还没结婚的女生如果睡双人床
以后会嫁不出
半信半疑
呵呵
其实还蛮怕的
因为我的爱情路一直都很不好走吧
不过这一年多
还蛮平静的
有时候觉得这样很不错
至少不会有受伤的机会
但有时候确实还蛮孤单的
我好胜更讨厌得不到的感觉
我也绝对不要再败在男生手上
这是我告诉自己的。。。

我们觉得条件是蛮重要的因素
虽然说感觉最重要
但一开始还是外表吧
那是第一印象
对吧

我觉得
我不论外表还是性格还是感觉
都给人很讨厌的感觉
很多人说我给人很骄傲的感觉
或许吧
也有人觉得我根本是个男生
哈哈
那么多缺点却没有半点优点
真糟糕呀。。。。

*不知道怎么办*
*放弃*
*随缘*

14/6/10

坐在一个角落
你属于一个人的世界
这个世界只有你
因为没有人走得进你的世界
假装着你是一个爱帅哥每天吃喝玩乐什么事都不懂
说话比谁都大声性格比别人强又很耐痛的男人婆
这就是你能做到的事情你只能做到这样而已吗
习惯被别人笑被别人酸
从前就是这样了
每次你都一笑置之或者假装没听见不然就调高声量来面对
你以为你早就习惯了这样的方式
你以为你比别人开朗所以永远不会在意
可是怎么办呢
这个时候的你
或许是因为太多事堆积起来吧
你突然觉得会在意了会有点难过有点自卑但不是生气
就像一个玻璃瓶
一些又一些的裂痕
久了整个瓶就会越来越脆弱吧
到了最后就直接脆掉了吧
是你想太简单吧
或许有些因素忘了考量
怎样都好
就算我又再次看错了吧
反正也不是第一次
你要让自己再也不会因为任何事任何人而有任何感觉
至少可以保护到自己。。。
就算你变到不像你自己了
那也没关系

11//6/10

当周围是一片宁静的时候
当看见身边的人都在跟朋友开心聊天一起的时候
当看见别人一对一对手牵着手的时候
你是否会感到莫名的孤单？
或许平时的你没有感受到寂寞
但那是你很忙很忙的时候
然而，在你没有事做的时候
你就会发现自己原来没什么知心朋友
大家都以为你身边应该有不少朋友
大家的'以为'往往与现实相反
就因为这样
没人知道你比任何人还觉得寂寞
没人知道你比任何人更容易受伤
没人知道你心里其实收了很多话没说出口
没人知道有时候你也需要关心和在乎
当别人把你的关心当成没看见的时候
你其实很不懂很难过
你也会在想自己是不是就那么讨人厌那么反感
所以对方才会完全没给你任何反应
就连一句话也不想应你
接着就会觉得自己是不是哪里做不对了做错了
你没有想要得到什么
而只是朋友般的问候
但你连一句回话都得不到
那就算了吧
反正三个字
习惯了
有时候你知道有些事你改变不了
所以你放手了不愿坚持了
是否因为这样
你会错过什么？
你看得出一些不同
所以心里明白什么应该什么不应该
而且有时候的你其实也不是很了解自己
你也有迷失的时候吧
然而前方并没有人指引你
如果你走不出
你就会困在里头一辈子都走不出
如果你幸运的走出来了
你是否就会得到一点的幸福
快乐可以很简单
在于你怎么看
你明白这个道理
可是你没有百分百做到
你拿了gpa4.0拿了cgpa3.86
可是你似乎也没高兴什么
你可以睡一觉起来整个人突然变得很烦脾气暴躁
你可以因为一句话而想很久
你可以因为一些事而放弃一些东西
你的性格很奇怪
情绪可以变很快
只因为你是你
一个有时候你也不懂的自己
...................

10/6/10

跑到跌在地上
很像小孩子一样
皮痒的后果
就是黑青+脚肿
痛死了~~~~~

上了degree
了解到form group的痛苦
班上人多到要命
但却没认识几个
我们就3个人
坐在第一排
大家看了一定觉得这三个人有什么问题吧
算了
反正也没什么大不了

书本好贵
最近特别省钱
因为想买相机
吃都很省
也没买什么零食
结果书本一本就让我想晕了
都是近百的
超可怕

可不可以简单点
不要想那么多
真的担心你会失去很多
也觉得很难过
回来吧
想念你

8/6/10

一个人的外表
可以让你了解这个人多少
许多人都会以第一印象来判断一个人的性格
当然我也经常这样
但是往往事实却是相反的
当你知道一个人的真正性格的时候
是可以让你傻眼的
甚至怀疑眼前的人真的是你认识的那个他/她吗
要清楚明白一个人
需要的不只是时间
更需要用心去看去感受


一个男人太有风度
是好是坏
自己的男友若是太有风度
是否会让女友觉得担心和吃醋呢
因为他对别的女生一样那么好
留给大家的印象都很好
女生会没安全感吧


命运若是已注定好
人类是否能够用自己的力量去改变？
人类能够胜过命运吗？
我信命运
但也想改变命运


一个怎样的人
才是最好的人？


朋友感情
到底能够多深
一个朋友到底可以为你做到多少事情
而你又可以为朋友做到什么程度？


感情说一生一世
大部分的人的反应
就是不可能
尤其是现在这种社会
这一刻喜欢可以是100
很快会变成0
这个100分变成了对别人的100分
变的速度永远是你赶不上的
这一刻因为失去一个人而要死要活
回头看
你会觉得可笑觉得那是的自己是多么的无知幼稚
有的人不会因为分手而有任何感叹
因为爱情对他们而言是游戏是生命中的一些经验而已
因为他们身边从来不缺感情


误会
通常很容易发生
尤其是朋友与朋友之间
能够避免误会
只是看你怎么看
往好的方面想
你会让友情更美好
往坏的方面想
你可能会失去一个朋友


爱计较
是人的本性
永远无法填满的贪念
更是人类与生俱来的'特点'
与其让自己困在一个无法得到的痛苦里
倒不如放手让自己过得幸福一点
或许人生的另一个转弯就在你放手那刻发生


永远不能去计算
付出多少会得到多少
因为付出不等于得到
只要你认为那是值得的
就尽量的去做吧
至少你心甘情愿


不要看别人的缺点
尝试看别人的优点
当你觉得你的朋友让你很不耐烦的时候
不要发火
想一想
或许你的朋友对你的友情远远多过对你的不满意
别忘了
没有十全十美的人
一个完美的人
是不存在的

完不完美
在于你如何看待那个人
或许你觉得你很普通
但是对某人而言
你可能是最完美的最好的

没有100分的善良
可是可以有0分的恶念
就算你不是最善良的
至少你不能有恶念


把握你拥有的在你身边的
若不珍惜
命运之神或许会让你失去他们
只因你追求一些不实在的
而没珍惜你已经拥有的一切

5/6/10

两个星期的假期就这样结束了
没去哪里玩
几乎都是呆在家里
但是时间还是过很快
可能静静坐在家里都很棒吧
然后也跟朋友聚一聚
让我更怀念以前中学大家一起上课的生活
打打闹闹
书包很重
呵呵
那样的感觉真的很好

回来这里
才不到一天
我想家了
。。。
很白痴吧


接下来的生活
应该很忙的感觉
这颗脑袋又要受罪了
==

琦
出发咯！

我以为
演唱:品冠

你曾说过不想有天让我知道
你对他 有那么好
你说会懂 我的失落
不需靠宽容 就能够解脱

我以为我出现的时候刚好
你和他 正说要分开
我以为你已对他不在期待
不纵容他再给你伤害

我以为我的温柔能给你整个宇宙
我以为我能全力填满你感情的缺口
真心陪在你左右你不怕一切的错
也许我太过天真以为奇迹会发生

我以为终究你会慢慢明白
他的心已不在你身上
我的关心你依然无动于衷
我的以为只是我以为

我以为我的温柔能给你整个宇宙
我以为我能全力填满你感情的缺口
真心陪在你左右你不怕一切的错
也许我太过天真以为奇迹会发生
他让你红了眼眶你却还笑着原谅
原来你早就想好 你要留在谁的身旁
我以为我够坚强 却一天天的失望
少给我一点希望 希望就不是奢望

我以为我的温柔能给你整个宇宙
我以为我能全力填满你感情的缺口
真心陪在你左右你不怕一切的错
也许我太过天真以为奇迹会发生
他让你红了眼眶你却还笑着原谅
原来你早就想好你要留在谁的身旁
我以为我够坚强却输的那么绝望
少给我一点希望希望就不是奢望

8/5/10

她心里似乎明白了一些事情
她了解到一直以来自己有个很大的错误和无谓的坚持
因为她有着很错的观念和坚持
这种观念这种想法让她把自己困住了
也让她忘了一些东西的定义
也可能会让她选择了错的路和方向
她有时可以很吵闹
她也可以不讲半句话
有时候她的吵闹是想让气氛更好
有时候她的不出声是因为不想让气氛更糟
有时候她会忘了哪个是真正的自己
她想改变了
从性格开始吧
她想更成熟一点
因为现在的她很不成熟
她想看得远一点
因为现在的她还是看得不够远
她想让自己能够和每个人都能很好能谈心事
因为现在的她还是做不到让每个人都把自己当成真心朋友
她想放弃一些幼稚的念头
因为她不想做个迷恋帅哥的小妹妹
她想放下一直以来的坏脾气
因为坏脾气让她变得很讨人厌
她想去尝试去争取
因为她不怕失败和得不到至少试过了拿到了一个结果
她想让大家看见一个新的自己
因为现在的她连自己看了都会觉得很不喜欢
她知道自己不够好
所以她想努力让自己比较有能力
她爱搬一大堆条件
但是她知道自己没条件去要求别人
因为自己也是一个差劲的人
所以就算她每次都在玩都在故意说一些不会实现的话
其实心里却从没认真过
因为她虽然脑袋有点呆和笨
但还知道自己是什么样的一个人
因为没人比她更知道自己的所有
所有的秘密所有的过去
更不会有任何人会知道和了解
有些最真的东西
保留着了
在内心最深处
一个没人可以看见的地方

她在找寻着
自己内心想要的到底是什么
因为这个也是她一直很想知道的答案...

7/5/10

迷糊了
当一个人觉得自己是个坏人的时候
该怎么办
乱了
就像空了一样
突然什么都找不到了
前方的路很模糊
看不清
心没了
魂魄不见了
整个人像僵尸一般
好奇怪的一天
琦不像琦
世界好像变得很不一样
忘了沟通的方式
忘了怎样开口
觉得孤僻了
觉得没话了
觉得。。。


就那一次
就有点想念了
是假象吧
心里知道不可能
还是会做点白痴的梦
生活太枯燥
有时候做点梦
应该没关系吧
加油哦
虽然想尝试
可是还是没有去做
因为两个世界
就是两个世界
会正常的
因为习惯了

讨厌的感觉。。。

真的很不喜欢那种感觉
不喜欢那样的想法那样的自己
抱着那种想法
到了最后
伤到最重的一定会是自己
可是就是会存在那种想法
好讨厌
为什么每次一看到就会这样子
看了那种感觉就会出现
。。。。



成长一点
生命还有很多事比这个更重要
这个并不是所有
清醒吧
就像一粒苹果
外表很美很光鲜
但是里头却是烂的不完美的
就算外表多好看
里面却是相反的



一辈子很长很长
里头不会变
但外在却会改变
如果只在乎那外在有的东西
一旦时间久了
是不是你才会发现
并没有真正去了解内心世界
而是看中外在而已


道理很多
明白并不代表会去做


。。。。

不知怎么
突然觉得
自己什么也不是
只是个很差劲的人
没有资格要求任何东西
一点也没有。。

上完PBS
五点半
站在路旁等着巴士
看着一辆一辆的车驾得很快
心里有点害怕
好不容易等到巴士来了
上了车
收票员竟然说什么去jusco要从belakang
听了直接傻掉
因为感觉上有点偏僻
加上天色有点暗了
但没办法
已经上车了


不一会
到了
下了车
走路走很快
因为整个都没人的
走到一半
看到一辆车
里面坐着外劳
心里更怕了
加快了步伐
眼睛望着要去的地方
拼命的走



到了里面
不知道要去哪里
也没什么好买的
本来计划着要吃蛋糕吃寿司冰淇淋
可是那一刻
什么都不知道了
只知道有点想哭了


突然却遇到了朋友
问我为什么自己一个人来
呆住了
那么巧竟然会遇到
马上跟他说自己跟朋友来的
然后话也没说
我赶紧闪人


在2楼
逛了逛
看了看
突然想到了一些事情
更想哭了
下了楼
去地楼走
本来想买水果
看了看又没买
走到了巧克力那里
买了两盒小小的巧克力


过后
想着吃些什么才好
本来想去吃寿司
可是一个人
别人看了应该觉得很奇怪
一个人吃也没意思
最后
吃汉堡包
捧着汉堡
找了最角落的一边
静静的吃
对面的人看了过来
不知道是不是自己多心了
我只好拼命按电话
不想让人觉得我这个人好象很可怜
吃得很快
终于完了


没事做了
准备回去
站在一边
等着巴士
这里巴士很难等

收到朋友的信息
问我要不要跟他的车回
我骗说自己已经回了


继续等着巴士
等了很久
有点想走路回去的感觉
可是我不认得路
万一迷路了
就惨了

终于
巴士来了
上了巴士
拿了车票
想看看有没有21
可惜没有

我一向不喜欢夜晚
夜晚让我觉得很凄凉的感觉
坐在巴士上
看着外面的风景


到了ixora
没上去
因为整个人昏昏的
走到操场的观众席
这里像我的秘密基地
更是让我哭个痛快的地方


我一个人坐在那里
麻雀拼命叫
应该是在嘲笑我这个笨蛋
拿出手机
开着歌
吃着刚买的巧克力
不知不觉
脸湿了
控制不住
就像把累积起来的伤心难过不如意伤痛
都释放出来

到了最后
没有麻雀声了
操场一个人也没了
越来越暗了
泪也干了
拿起包包
慢慢走回ixora
。。。。。。。
明明是因为自己心情很不好想一个人去散心
可是原来自己那么讨厌一个人的感觉



一直以为自己其实可以很坚强
今天才发现原来自己连单独出去
都那么害怕那么孤单

我想自己太不独立了
或许多练习几次
我会习惯的
因为如果每次都有人陪着
那要怎么试着学会面对一个人
家人不能永远保护你
朋友有聚有散
终究到了最后
还是得自己一个人
我像一个长不大的孩子
每次很容易就哭了
很讨厌很讨厌
我的泪水什么时候会听话一点
什么时候我再也不会那么轻易掉泪


琦
你是大笨蛋。。。

speaking结束了
完全失败
就像是有语言障碍一样
我什么都说不出
像哑巴
像傻瓜
像笨蛋
一个没有用的人


电脑website
一大堆问题
到了最后
BACKGROUND只剩一片蓝色
什么都没有
当时真的想大喊


为什么我做事情都有问题发生
为什么事情不能顺利一点
一点就那么一点也好

没得怪
因为我是笨蛋白痴
我不会做事又不会说英文
以后degree会更困难
以后应该没人敢跟我这个大笨蛋一组吧
谁跟我一起就是会很辛苦很倒霉
所以就算被人讨厌
那也是我活该
是自己的问题


我想出去
在街上
乱走也好
我想吃很多东西
我习惯了
一有心事
就会一个人到外头去
什么都不理
拼命吃东西
吃到再也吃不下为止


如果有天我突然不见了
也不用担心
因为我只是想把伤心和不如意的事统统都丢掉
再回来

3/5/10
9.12pm

看了懂了了解了明白了
想哭了泪掉了
没有什么特别的原因
就这样喉咙卡着
一股想哭的感觉
涌了出来
加上在播着的歌曲吧
让一个人坐在房里的人
面对四面墙
突然傻了呆了
泪也掉了


知道它真正的定义了
突然明白的
虽然有点迟
但至少
下一次我会尽力
我真的会


我想把恶魔藏起来
让天使永远在我身边
要做那个真正明白和懂得付出的人
而不是要求别人
更不会再有那种想法了
真的想要那样去做到



一个笨蛋
可以有多笨
一个傻瓜
可以有多傻
。。。

2/5/10

看了某套戏
虽然故事情节是假的
可是或许现实生活中也可能发生过
在你我身边的所有人
下一秒是否还是会在你身旁？
没人能预知自己下一刻会发生什么事
捉紧在你身边的幸福
珍惜你在乎的人
不要口不对心
不要把话藏在心里
有时候机会只有那么一次
错过了
再也没有了...
更没有重来的机会


不知怎么
不喜欢晚上的感觉
夜晚让孤单的感觉更强烈
想念家人的感觉让我更寂寞
想念弟弟吵吵的声音
想念抱着妈咪的感觉
想念和大姐躺在同一个床上一起睡觉逛街
想念爸爸的唠叨
。。。。


真想快点念完书
然后回到家里
做那个没烦恼的琦


自从来到这里
我哭了好多次
眼泪变多了
可能在家里所有事都有爸妈解决
有任何问题
就会躲在父母的身后
就像永远长不大的小孩
无需担心
但是到外面读书后
才发现这个世界什么事都有
什么个性的人都有
有时让我觉得害怕
不知道这个人可以信任吗
有时害怕自己被别人忘记了
有时候发现朋友可以在暗地里算计你
有时候发现朋友也会在你需要帮助的时候不理你
但是当然也有遇见真的肯为你付出很多的朋友
因而更了解到真心朋友很难找
当然也体会到家人那真心地关心和爱护是多么的可贵


人很矛盾
。。。。。。

眼光一直都有问题
或许所下的定论不一定是对的
但是直觉却那样告诉我
事情没能像想的那么好
你太天真了
你以为你是什么大人物
你以为你很讨人喜欢么
你以为别人一定要忍你让你么
你以为自己很了不起么
你以为自己很棒么
你以为每个人都要让你哄你么
不要以为自己有多好
其实你什么都不是
其实你很讨人厌
其实你个性很不好
其实你很自私
其实你很不讨人喜欢



很多朋友其实没把你当真正的朋友
很多事情都是你的错
很多事情你以为自己很对
其实你大错特错
很多道理你以为是对的
其实根本是你自己的歪理
你以为你很懂别人
其实你根本什么都不懂


你以为你要得到的
就会得到
你以为有些东西是你应该有的
你以为你以为你以为
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

30/4/10

有时候她很搞不清楚自己
自己的性格自己的喜好
她甚至连自己想要的是什么
自己内心想的是什么都搞不清楚
有时候她觉得自己很虚假很自私
有时候她却又会有那善良的一面
有时候最基本的问题
她也不能100巴仙肯定了
比如喜欢还是不喜欢
是真的是假的
她都不知道了
她连自己的感觉是什么都弄乱了


有时候她在想自己是不是根本不懂某些事
有时候她觉得自己想的都是很白痴的
她可以为了争取一些东西而不想到后果
她也可以很冲动去做一些事情
然而经历了一些事情后
她有些害怕了
她害怕别人的眼光了
她害怕自己会碰壁
她更怕失去得不到的滋味
所以她开始没那么大胆了
她也懂得有些事是不可能的
她知道有些事成功的机会等于零
她也知道什么东西应该放弃


如果她可以不顾一切
如果她可以别想那么多
那该多好


她觉得青春有限
有时候疯狂一下是无所谓的
宁愿跌到很重很伤
也不想什么都没做
就因为担心这个那个


她有几个梦想
梦想通常难实现
但她还是坚信会有实现的那天


明知道前面是悬崖
还是要一直往前走
这是很笨的行为吧



她突然觉得
自己什么都不是
只是一个
什么都搞不清楚的
'笨蛋'

弦子 - 天真

回忆还是温热的 但承诺 已经冷却了
我的天真 在泪水里沉沦
孤独它让我无法负荷

不用假装还爱着 舍不得 还是放开了
我的天真 早就碎成遍地的忐忑
失去了所有颜色
这次我真的痛了 真的彻底醒了
我试着洒脱
换来的只是伤痕
我爱到痛了 你却留下我一个人
埋葬我的天真

还能够说些什么 当快乐 已经掏空了
我的天真 早就碎成遍地的忐忑
努力拼凑着 却再也无法完整
这次我真的痛了 真的彻底醒了
我试着洒脱 换来的只是伤痕
我爱到痛了 你却留下我一个人
埋葬我的天真
我哭的累了 没有梦是好的
别再说爱我 你给的全是悔恨
我爱到痛了 你却留下我一个人
埋葬我的天真

26/4/10

突然想讲关于朋友的话题

什么才是真正的朋友？
在你的人生中你能确定几个是你的真朋友？
有些人身边有很多朋友
但有几个是真的愿意为你这个朋友付出真心的？
又有几人真的会为你设想？
还是那些所谓的朋友都只是表面上的'真心'
却从来都没有把你当作朋友


人类很聪明
懂得去用手段用外表来说谎
但是如果你以为没有人看得出或是察觉到
那是错的
没有人可以掩饰到一百分
或许你自己以为自己伪装得很好
事实上你的自私你的假仁假义
早都被发现了
只是没被说出来而已

有些人
就算别人再怎样的为他/她付出真谛的友谊
他/她也不会用心去感受
当别人对你好的时候
你当作别人应该这样做当作理所当然
当别人有求于你的时候
你却自私不愿意帮助人
有时甚至宁愿去帮一个普通朋友多过你的好姐妹或好兄弟
原因或许不敢拒绝别人却敢拒绝自己的好朋友
但却不怕自己的好朋友会生气会不爽
你认为这没有什么
或许是你从来没想过自己的作法和行为
一味的以为自己什么错都没有
更糟的是
你只会觉得是你的好朋友比自己自私
觉得对方才是没把自己当朋友的那个人


有些人觉得朋友没必要对自己摆脸色
但你自己又何尝没对自己的朋友摆过脸色
或许你没放在心上
觉得自己发脾气很有道理
但事实上
你或许才是那个最不友善的朋友


有时候
你认为自己不需要更没有义务去理朋友的问题
那是他们的事
到时候惨的也是他们自己
这种想法很普遍
当然也有人会为朋友义不容辞
就算累倒自己也无所谓
但能做到这样的
又有几人


当你在批评别人的当儿
想一下自己又是有多完美
有那种资格去说人吗
当你知道别人的缺点
想一下
那些缺点你或许也有


有时候
人类容易被外表蒙骗
或许你觉得这个人很好很真很善良
但事实未必如此
或许在你眼中那个没那么好的才是好的
没人能百分百肯定
别以为你有多了解一个人


每个人
都有善良的一面
但有多善良
因人而异
如果你发现自己没那么好
那你能改变
至少
对身边的人好点
用你的真心
去体会去感受
谁才是真心待你的

你有以上的那几样？
想一想吧

记得
能做朋友
是缘分
但能到多久
是看'心'

真挚的友情
经得起考验
到时候
朋友已经不是'朋友'
而是像'家人'的朋友

22/4/10

每次看到
都会忍不住多看几眼
不懂
那是因为什么
是因为还有回忆
是因为不甘心
是因为还放不下
是因为太恨了
是因为控制不了
许多的原因
始终搞不清楚


唯一知道的是
这是多么愚蠢的事
只有你会这样
记得他不会一点也不会
如果痛可以让一切消失
应该更痛更狠
毁了所有
干干净净
一次彻底毁了


哪天
可以看了完全没感觉
那是我要的
真的想要的


一个人走了
另一个人来
取代这一个
取代下一个
走的
来了
最后一站
在哪里


要再那种感觉
很难
现在没有
以后或许就是这样了
注定是一个人的路


缺点
自己看不到
别人看得到
想一下自己
才来说别人
很对很对


das

21/4/10

最近真的很多事
MUET
是我最担心的
水准自己知道
所以真的好怕

还有很多assignment
很想去完成
可是能力有限
我的头脑不好


对别人而言
我真的是一个笨蛋吧
或许吧
事实上
我的确很蠢
还包含了自私，没用，爱耍脾气
也是一个不能交待做事情的人
得不到信任

所预期的事往往不能如愿
蛮伤的
显得哪个重哪个轻


以为的不是真的


可以恢复正常吗
不要再继续下去了
please


最害怕失去
得到的捉不住


看到了
却觉得感伤
太容易掉泪和伤心
都是缺点


如果再来过
事情会是一样？


万一真的被迫得离开
该如何
再来过吗？

那时
会是多么的凄惨
一个人
真的不是那么容易
尤其我这个没用的家伙


祈祷
有用吗


嘻嘻哈哈
不代表不会难过
只是没说
有些话
介意
但掩饰了
当自己也变假了虚伪了
那是多可悲
想一切无所谓
但有所谓
也有需要被尊重的地方和时候
是人
不是物品
有血有肉
没什么特别
最普通




冷漠无情
或许才是真正的自己
发现邪恶的一面
想赶跑
不是天使
不是伟人


脑袋
是乱的

但
谁会替我担心
没有人
因为是不被担心的那个


讨人厌吧
很清楚


很累
想永远的休息
。。。。。。
沉睡一辈子

11/4/10

今天
去mmu cyber
早上和思都睡迟了。。。

train了一整天
回来的路上
一开始没睡
眼睛看着窗外的风景
电话开着歌
脑袋突然闪过很多画面
心情变得有点低落
。。。。。

过后
睡着了
到了mmu
去吃东西

冲凉时
右脚好痛
应该是今天又弄伤了吧。。。
无所谓
已习惯了
痛没什么感觉


明天有quiz
没读
。。。
今晚又不用睡了
最近
身体脑袋都好像不是我的



真的好累
不止是身体
连心
都在抗议了


在未知方向的你
是否能够加快脚步
赶紧出现
..........

10/4/10

怎样才算是幸福？
拥有花不完财富？
拥有别人渴望有的智慧？
拥有别人想要的外表？
拥有别人的崇拜？


当你觉得自己不够富有的时候
想一下有些人甚至连三餐温饱都是问题

当你觉得自己长得不够完美的时候
想一下有些人一生下来就带着疾病

当你觉得自己很痛苦想放弃生命的时候
想一下有些人为了活命而多么的努力

当你觉得读书很辛苦的时候
想一下有些人连想要那种感觉的机会都没有

当你觉得自己拥有的不够多的时候
请想一下
别人可能连你拥有的其中一样都没有


我相信
这辈子你所得到的
都是你上辈子所做的事来决定的

或许你会埋怨自己得到的不够多
或许你遇到很多不如意的事
或许你会有跌入谷底痛苦伤心的时候
或许你觉得活着比死还痛苦
或许你想过放弃生命放弃所有


但在那之前
想一下
其实事实上自己很幸运
因为你已经比别人幸福很多了
永远不要觉得自己拥有的不够多
有时候太多的要求只会让自己变得贪心和邪恶
也会毁了自己



珍惜自己所拥有的
感受那种幸福
不要太计较
对家人朋友都好一点
就算自己吃点亏也没所谓
更不要想要去报复任何人
就算对方伤了你对你不好
也试着去体谅
站在对方的角度
去包容去体谅



'知足常乐'

7/4/10


坏人？
应该吧
不是好人就对了....


也想当个像天使那般善良的人
但有些邪恶的念头
就是会有在


越来越懂得掩饰自己
越来越懂得说话要看眼色
也越来越狡猾
明明心里不是那样想
却还是那样讲
就为了让气氛变更好
就为了要让别人察觉不到
也不想让人知道
真的要的是什么


雨水
容易落下
不是因为要得到任何同情
只是一种
疏解压力的方法
当然
不是每个人都是这样


有时
看得出
对方的厌烦和不愿意
只是不想说穿
会难过
虽然知道这是正常的
因为没人更了解自己不好的性格


如果可以
也想能够做到那么好
但是
必须要时间
也要有那样的机会
才可以
不是吗


锁在一个四方房里
门的另一端
是未知的
。。。

5/4/10

厌倦了
并不是那么容易
也别看得那么容易
她也是厚着脸皮
拼命的向别人推销
也被人骂过
而不是一捧着出去
每个人就跑过来买
每天得早起
早餐没得吃
5点就得起来
别人在睡觉
几个人就得起来
准备那个准备这个
别看那一小片东西
三十多片
得花三个小时多来煎
还得一个一个包起来


可以不买
可是不需要讽刺人
更不需要嘲笑人
因为那些东西是几个人牺牲睡眠
用心做出来的
或许你觉得很贵
但是里头所花的精力
是你没看到的


突然觉得很厌烦
这样卖真的很累
东西比别人难准备
生意却比别人差


上课也在打瞌睡
没听老师在说什么
因为真的很累
。。。。


爱哭的人
突然
有点想哭
。。。。。。

3/4/10

那一瞬间
那个画面浮现
就像发生的事突然重演
熟悉的感觉

一首没有关系的歌
勾起了
一些回忆
是因为其中的内容
还是歌曲的旋律
让往事浮现?


是因为曾经是生命中重要的一部分
所以不时会想起
还是自己还停留在那里
还没从那迷宫里
完全走出来
只知道
在那迷宫
我什么都不是
更是已被删除的记忆


丢不走的画面
斩不断
想完全删除
像电脑一样
按了delete
一切消失


但那不可能
这是长大的过程吗？
也许吧。。。


突然很好奇
十年后
自己会变得怎样
过着什么样的生活
是否有人在我身后
还是没有


如果重新来过
时光倒流

很多事
很多决定
可以改变？

1/4/10

病了
好辛苦
早上5点起来冲凉
好冷好冷。。。
过后和朋友去一起准备sandwich

九点多开始卖
生意很难做
每个人看到了都跑
不然就是摇头

身体其实撑不住了
头很痛
一整晚因为喉咙痛
都没有睡到
但是
就是想把东西都卖完
所以拼了。。
让自己精神起来


脸皮必须很厚
拉人挡人
什么话都说了
但买的人真的很少
一块两块的卖
。。。
过后再卖给班上朋友

经过大家的努力
总算把东西卖完了
。。

才第一天
我就觉得快死了

病倒了
skip class
倒在床上
睡了过去
但是鼻子很辛苦
也没什么睡。。。


三个星期
要怎么过呢
。。。
还有那么多的assignment


这次
我真的病倒了。。


幸运之神
让我们能够赚到那个目标吧
一定要。。。。

28/3/10

一个星期的假期
享受着没有压力的生活
与家人一起
很棒
就算哪里都没有去
只是呆在家里
都很舒服

今天
回来这里
那种感觉又回来了
这个感觉
我好怕
包含了
无奈孤单无助难过
种种让人窒息的感觉

习惯了
依赖人
要学会去忍让和独立
是一种挑战

我不擅长去安慰人
倒是会经常让人生气和厌烦


每次去劝别人去安慰人鼓励人
却对自己的问题
束手无策
或许说容易
做起来真难吧

有些事
嘴上说没什么大不了
其实
内心
是害怕的
是会担心的
只是不懂要怎么办怎么说
也有自己的烦恼和问题
没有想象中那么美好
更希望的是
至少有人能够真的懂我
至少有人愿意借一下肩膀

不是机器人。。。


以为自己可以做到
什么事都可以一笑而过
其实没有
伪装。。。

如果这样是最好的方法
我愿意去试
因为
只有这样
才能面对更糟的事
不是吗
。。。

当一个人麻木了
对身边的事都没有感觉了
或许
会比较快乐
因为
已有免疫力了
多大的伤害
也是加上去而已


迷惘
~~~

但是
那些梦想还在。。。
虽然觉得那是在安慰自己
继续努力的唯一方法。。。

忍不住的泪水
不是因为谁的话伤了我
也不是别人的批评

是自己觉得
自己很没用
学了那么久
还是错
别人教的
怎样都学不会
roll也一样还是不会
肩膀和背后
虽然很痛
但却没有比这种感受更痛


或许留在不属于自己的地方
是错的吧
当初差点离开
以为不会了

但是那种想法
又出现了
我被自己打败了

个性不够坚定
不够刻苦耐劳
不够恒心
又很爱哭


在操场
哭
哭到眼泪流干了
才走回来


哭是我经常做的事
一旦哭了
没那么容易停
但哭完了
人却也舒服很多


当同一个问题
又再出现的时候
该如何去抉择
我不知道

。。。

如果现在没有那份感情
我想我已经离开了

真的可以说离开就离开吗
？

我不介意放弃这个martial art
在意的
是那份感情

失去了信心
失去了恒心
什么都不想干了

甚至
闪过直接退出
考试也不用去了的念头

被牵绊的是
那份感情
。。。
仅此而已

否则
以我的性格
很早以前就已经离开了


不懂
接下来
自己会做出怎样的决定
。。。。


无论如何
我都想去珍惜
那份感情。。。
不管我在与不在。。。

地球在转
时间一分一秒过
没有太多的期望
只希望属于我的能够出现
简单是最想要的愿望
幸运之神的眷顾


太多的奢望
数不清的欲望
克制不了的嫉妒
放不下的尊严
难以割舍的情感
改不了的固执
控制不了的脾气
拉不下的面子


能相遇是缘分
握不住是注定
能长久是有心

泪水在眼眶打转
要把泪水收回去
眼泪弄得干
心中的裂痕
能复原吗

你真的很失败
做什么事
都是错的
这不是别人的问题
是你的问题

别人选择离开
朋友对你有意见
朋友都不会找你谈心事
被看扁
这都是你的问题
是你的人格有问题
是你让人反感
是你让人觉得讨厌
是你让人难以忍受
是你让人觉得无法信任

成绩拿不好
是你不够努力
别人轻而易举做到的事
你做不到
是你没能力
是你笨
是你比别人差


不能被当成一分子
是你性格不好
被讽刺
是你自己活该


大声说话
动作不够斯文
乱喊乱叫
没大脑
做事迷糊
脑袋装草
什么都不会
是你自己太差劲


明明想说
却又不说
明明想拒绝
却又不说
明明想解释
最后还是不了了之
明明想走前一步
却选择了逃避


越热闹
反而更孤独
选择了
独来独往
选择了
嘻嘻哈哈
选择了
掩饰
选择了
什么都不理
选择了
不同角色



第一次
那么觉得
你那么讨厌
你那么差劲
你那么没用
你那么愚蠢
你那么自私
你那么贪心
你那么幼稚
你那么没脑
你那么害怕孤独

事实上
你就是
一个
很悲观
很白痴
很坏脾气
的人



突然的失落
突然的难过
。。。。。。
会有谁
愿意倾听
会有谁
愿意借你肩膀
根本不会有人想进你的世界




下雨了
乌云密布
心情
就像一碗加了很多种调味料
难喝的汤

16/3/10

人往往追求着一些很遥远的东西
忽略了在身边的人事物。。

有些人在你身边
对你好照顾你关心你
久了
变成了习惯
变成了理所当然
变得很普通
因为一直都在
在你为别的人伤心
或者为别人开心
不论什么时候
那个人都在
不计较你心里有没有自己
只愿守在你身边
为你遮风挡雨
。。。
当有一天
那个人不再出现
不在你身后
你才会发现
一直以来的依靠
其实就是那个人
但已失去
找不回来

你身边
是否有这样一个人
？
用心去感觉
如果有
请珍惜


有些事
让人很烦恼
不知所措
被困着了
牛角尖
。。。
试着以另外一个方式去看
用心聆听
放下执着
放下无谓的担心顾虑
相信自己能够做到
向前一步
或许你会发现
事情没那么复杂
只要自己不要把自己弄乱了
就会发现
事情可以很简单


失去过
更懂得去珍惜和把握

13/14-3-10

跟aikido family去port dickson玩~~~

海边玩水
BBQ
风筝
聊天
做"飞船"


第一次
在雨中
BBQ
浪漫一下
~~
一起喝啤酒
呵呵


凯希
做了很多好吃的东西
^^

很多细节
很多故事
记在心中


在沙滩
写了字
we
love
aikido
MMU MELAKA
We
are
one
family
还有
大家的名字
虽然有些写错了
==


晒太阳
后果就是
全身红红
两种颜色的皮肤
好恶心

怎么办啊

买不到
买不到
买不到
药膏~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
谁有？？？？？？？？？？

算了
~
变蛇
脱皮==

10/3/10

probability
好难
我不会
。。。。
midterm
怎么考
死了死了
谁可以帮我
救救我
让我至少在20分
拿到10分以上


有些难题
解不开
不管是什么
都一样


haiz
。。。

吃不定时
脚又无缘无故黑青一大片
肚子又痛痛的
要到了
死期
哈哈

。。。。

haiz
在这里
没有父母照顾
病了
也没人帮你准备药
什么都得自己面对

突然好想哭

就像离开父母的小鸟
必须学会自己照顾自己
痛了病了累了闷了气了伤了
都要自己克服

习惯了别人的照顾
习惯了有人疼
习惯了宠爱

就不习惯
没人照顾
没人关心
没人疼爱
没人哄


除了家人
还有谁
会为我担心
会为我难过

7/3/10

take me to your heart
nice song~~

你是否有把你的家人你的朋友你的另一半
都真正放在心里

话很容易说
说的多好都能
但是
你真的有做到吗

人难免会有自私的一面
没有人是100分的好人

你有心痛的感觉吗
为了所有你在意你爱的人
担心害怕生气

朋友
这两个字
没什么特别
但却有很大的意义
人生要找到真正的知己
非常难
要坦白也不容易
请珍惜
他或她
如果你真的把他们当朋友
用最真实的你
跟他们相处
如果有摩擦
请用最宽大的心
去包容去谅解
因为人不是十全十美
多少都有一点缺点


当你说喜欢一个人的时候
请想清楚
你是真的有喜欢吗
喜欢很容易讲
但要真正做到
又有几个人做得到

你真的有打从心底担心她或他
想要跟他/她说话
想为她/他做更多事
希望每天都看到他/她的笑容吗


家人
是生命中最重要的部分
当你嫌你父母唠叨的时候
请你想一下
除了父母
还会有谁真的去替你担心

孩子是父母的生命
父母也是孩子的生命

4/3/10

上了7个小时的课
很累
但是
心似乎更累
。。。

最近觉得
是不是很多问题
都是自己有问题
不是别人的问题

看到了
过得很好
往事就像刚发生
事实上
已过了很久
只是
自己还在停留
是时候
看清了
认清了

所有东西
都变了

我也变了
但有些事
怎样都变不了

2/3/10

很多天没写了

当身边的事都在变
我也在变了

突然觉得
自己是一个坏人恶魔

haiz。。。

什么都写不出了
不知怎么了

空白
空白
空白


一只被同伴
遗留在后面的
平凡笨蛋
的小鸟。。。

21/2/10

从家里回到这里
一回到这里
第一感觉只有
烦
孤单
压力
冷漠

我想一辈子呆在父母的身边
。。。

在这里
让我觉得唯一有那种温馨的感觉
是去aikido
不过
那是以前
。。。

现在
存在的感觉
就是不知所措
也觉得自己似乎只存在在自己的世界
roll
一直都是问题
到现在
我不想roll了
我不试
什么都不要了

那么多的颜色
我属于黑色
就像我的人一样
永远都是不出色的
什么都不会
性格讨人厌
也很欠打吧
脾气也很坏
这就是我

不懂怎样表达自己内心真正的感觉
用凶恶的眼神
还是用脸上的笑脸
去隐藏起来自己真实的那面
没有人会了解到
大家只看到表面
真正
没人知道
也不会有人想去知道

怎样的决定
才是最好的
？

谁能给我答案
不想做错决定

曾经做错很多决定
后悔无数次
但挽救不了

所以
怕了
。。。

不想再做错决定
。。。。

如果
真的要离开
就不能回去

如果
要留
谁可以帮我
克服所有问题
搬走
挡在我眼前
那个巨大的石头
。。。。。。。

12/2/10

女人心海底针？
我觉得
男人心才是海底针吧

听到一些事
让我觉得
人真的可以有很多秘密
可以有很多个面具
到底是怎么样
谁都没办法去判断
去给一个结论

或许
事情就是那样
也许
事情并不是那样
但谁能了解
只有自己才知道自己要的是什么
请搞清楚
不是每个人都能让你摆布
也不是你想象中的那么傻

经历的事
累积了经验
早已不是以前的我
我也不是笨蛋
请不要被我的外表所影响
认为我什么都不懂
其实
我比任何人都还清楚
更看得到一些事情
只是不说

请对自己诚实
不要把每件事都想得太美
如果说谎
成了你们的习惯
那么拆穿你们的谎言
就是女生要习惯的事

人那么多
请不要把我牵扯接去
你要怎么样
是你的事
但
请远离我

不是傻瓜
请搞清楚
。。。。

7/2/10

我的背后
右边
很痛很痛
是旧病复发吗？
拜托
别吓我
不能那样
我不要那样的事发生
正常的身体
不能吗
冲凉时
突然整身使不到力
不知怎么
我的身体到底怎么了
。。。。。。。。。。。。。。。。



错了吗
不知道

或许吧
但这一刻
只想跟着心走

或许
这样让人觉得讨厌
但永远没有办法
做到让每个人都满意都喜欢吧
重要的是不会伤到人

不在乎别人怎么看怎么想

如果一直讨好别人
去做别人想要看的要的
去做一个别人认为那是最好的自己
把原本的自己隐藏起来
那样有什么意义？
把自己弄累
仅此而已

不介意别人的眼光
更不介意别人误会
真正了解你的人
永远不会怀疑你
更不会质问你
只会选择信你

而误会你的人
是对你不够了解
是对你有所怀疑
是不够信任你


既然那样
那又何必让费力气
去解释
甚至去伪装自己

我就是我
就算会失去
也无所谓
只要是对的
就不会想那么多
别人要去批评
别人觉得我不好

那没办法
我不会去迎合别人

射手座的性格吗？
也许吧
我
向往自由
喜欢做自己想的事
就算多疯狂
决定了
就不会改变
就算失去一切
也不在乎
因为不想错过可以去做去完成的机会
到了最后
才来后悔

4/2/10

最近好像没有了魂魄
整个人好像空空的
做什么事
都没有感觉
我
怎么了

成绩出了
果然
我又是失败了

ENGLISH II - B
ECONOMIC II - A
HUMAN DEVELOPMENT-A-
COMPUTER APPLICATION I - A-

GPA=3.65

1st class
拿不到
。。。


我是什么都不会的人
成绩普通
没有任何才艺
学东西
比别人慢
比别人笨
永远都做不好任何一件事

难怪
不讨人喜欢
让人觉得厌恶吧


心情
不好
明天
没上课

突然想看电影
一个人的电影

一个人在街头
走

一个人吃饭

一个人搭巴士
去逛

不回来了

当一个人
习惯了
独来独往
封锁自己真实的一面
却也有倒下的时刻
也希望有个肩膀
外表所看见的
不一定就是真的
试过看透一个人的心吗
你有真的了解过一个人吗
或许从来不曾真正懂过
当你真的想进去那人的世界
会努力去懂
人类常说
不要紧
怕什么
时间多得是
明天也能做
再等一下
但是
你能确保下一秒
所有都还在吗
都还一样吗
不一定
生命脆弱
这一秒你看见那个人还在你面前
但下一秒或许就永远的消失了
想道歉
没机会
想去某个地方
没机会
想去保护一个人
没机会
想说出那句我喜欢你
没机会
这就是人类吗
永远忘了去把握
永远以为时间还很多
永远爱说反话
心里所想和行动
往往不一样
总爱固执
装坚强
到了最好
才来后悔
为何当初不那么做
为何当初要那么做
到了那个时候
谁可以帮你
没有人
有些东西
一旦错过
就永远没机会再重头一次

3/2/10

胡闹
任性
刁蛮
想很多
执着
脆弱
强悍

哪个
是真的
不懂
很多角色

乱了
不知道
哪个是真实的

全部
都做不下去
的时候
该怎么办

走进迷宫
找不到
出来的路
一盏灯
带我出去
可以吗

傻了
呆了
没用了

一点都不想留
拔除全部
一点都不要

却不时
出现


内心感受
谁又能知道

看到的
是开心的

没看到的
其实也是很普通的一个
没有不同

却
没人知道

选择
继续

久了
习惯了
就没不一样

叶子
永远
不能变成花

野草
被踩在脚下
会痛吗
也许它会痛
但没人会想到

美丽的东西
永远都能
吸引别人的目光

平凡的
只能当配角

1/2/10

新的学期
今天开始

这个sem
还是有电脑
我最怕的科目
还有英文

今天
第一堂课
9am

休息了一个星期
整个人变懒惰了
==

眼睛睁不开
好想赖在床上
不起来了
哈哈


还有多两个星期
就是农历新年了
情人节也要来了


开始努力吧
新的学期
加油！

22/01/10

考试
结束了
这个学期画下了句号
。。。

下午
跟思去走街
买了包包
思买了鞋子

走的路上
看见了手表
好美啊
！！！

当然
也非常贵
哈哈
一个四位数
一个三位数
超级的。。。
==
做梦就可以想
哈哈哈
以后毕业做工了
一定要存钱
买到一只很漂亮的手表


四点多就回家了
六点到ixora

晚餐吃泡面

整理衣服
明天要回家
开心
呵呵
可以休息一个星期
好棒
让自己冲完电

准备迎接
第三个学期
要加油
^^

有点闷的是
家里没得上网
==

没得msn，facebook
~~

20/01/10
星期三

english 2
考完了

我也完了
==

好难
应该是因为我的英文很差吧
而且
时间也不够我做

haiz
都看不懂
好多字
好深
好复杂
什么意思
我也不懂
。。。。

course work mark才拿24分
已经少了16分

final60分
我看20都不懂拿有吗
。。。。。。。。。


haiz
这个sem
应该很多要重考了

omg~~~~~~~~~~~

好想哭啊
。。。。

英文已经很笨了
还做比别人慢
到了最后半个小时
才来写作文
haiz
不死
都很难


pray
千万不要fail啊

。。。。。。。

拜托。。。

19/01/10
星期二


ca
phd
finally finished
。。。。。。。。。。。

但是
出来的成绩
应该。。。。。。。。。。。
算了
过了
改变不了


放了吗
突然这样问了自己
当时间可以冲淡一切的时候
答案是
放了


偏激的想法
曾经受伤
到了最后
伤的是自己
何必呢


或许不再那么天真
或许不再有幻想
或许不再有所期待
或许不再那么执著
或许不再那么相信
或许不再那么任性
或许不再大小姐

有失有得
从中
学到了什么
失去了什么
得到的多
还是
失去的多

不知道


唯一想知道的是
到底真的有那样东西的存在吗
好想知道

因为
如果没有
那
算什么

如果有
谁做得到


自己呢
可以吗
？

或许是
或许不是
。。。
没有100%的肯定


所看见的
就真的是真的吗？

看不见的
才是真的？


当所有人都在寻找的当儿
。。。

17-1-10
星期日

从家里回来马六甲
累

明天考试
还没读到moral
。。。。。。。

懂得去珍惜别人为你做的事
对帮助你的人说声谢谢

不要把别人对你的好
为你做的事
当成理所当然
别人没有义务为你做任何事


学会以不一样的心态去看去想去感受
了解到的会是不一样

别人对你好
请珍惜

别人对你不好
你不必理会
只要做自己应该的事

14-1-10


以前
每个月的14号
觉得
都是情人节
哈哈哈
好幼稚


但是
那次之后
。。。
14号
却是我最讨厌的日子。。。

。。。。。。。。

english II
就像我想的一样
果然
够差
满分40
我才拿24

haiz。。。

好想哭
好差啊
。。。。

怎么办
14号都跟我有仇吗

怎么这个日期
都是会有衰事

。。。。。。

每次不开心，

不是拼命做运动
把自己弄得很累很累
没力气想


再不然
就是用拳头
打到手红了
痛了

或者是
拼命喝冷水
吃东西
。。。。。
。。。。。
。。。。。
现在
我好想
去买
donut
一种口味一个
哈哈哈哈
吃到晕倒



算了
反正这个sem的成绩
已经可以预测了

会死到很难看。。。


明天
要回家



林亿莲 - 至少还有你

我怕来不及 我要抱着你
直到感觉你的皱纹 有了岁月的痕迹
直到肯定你是真的 直到失去力气
为了你 我愿意
动也不能动 也要看着你
直到感觉你的发线 有了白雪的痕迹
直到视线变得模糊 直到不能呼吸
让我们 形影不离
如果 全世界我也可以放弃
至少还有你 值得我去珍惜
而你在这里 就是生命的奇迹
也许 全世界我也可以忘记
就是不愿意 失去你的消息
你掌心的痣 我总记得在那里
我怕来不及 我要抱着你
直到感觉你的发线 有了白雪的痕迹
直到视线变得模糊 直到不能呼吸
让我们 形影不离
如果 全世界我也可以放弃
至少还有你 值得我去珍惜
而你在这里 就是生命的奇迹
也许 全世界我也可以忘记
就是不愿意 失去你的消息
你掌心的痣 我总记得在那里
我们好不容易 我们身不由已
我怕时间太快 不够将你看仔细
我怕时间太慢 日夜担心失去你
恨不得一夜之间白头 永不分离
如果 全世界我也可以放弃
至少还有你 值得我去珍惜
而你在这里 就是生命的奇迹
也许 全世界我也可以忘记
就是不愿意 失去你的消息
你掌心的痣 我总记得在那里
在那里

12-1-10
星期二

finally

全部presentation都完了

是时候读书了
要考试了呀
你读了什么东西
什么都没读
你完了

老师几时要end class啦
我要回家了呀
哈哈

可不可以不要拖到星期五啊
那么久
就为了上一堂课
==


这个sem
成绩应该会死到惨惨
aiyoweiya


要过年了
今年的初一
是情人节
对我
没有差
哈哈
单身一个

还没买
衣服
裤子
鞋子
包包
还有手表
手表烂了


不玩了
玩下去
害了自己

11-1-10

8.50pm

yi~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

闷~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

看到ca的note
就想睡觉了
==

下午
跟思吃饭
说到
我们两个
好像是孤独的两个老人

每次都只有
我看她
她看我
wahaha

别人
不是一对
就是一大班朋友

几时
我和思的王子才出现呢？


真孤僻
哈哈

在远处
骑着马
？

睡到
7点半
才起来

吃晚餐

又想睡觉了

要变猪了~~~~~~~~~~

没有
读书的mood
。。。。。。

死吧。。。。。

11-1-10

aikido training

roll
有时可以
有时不可以

technique
乱
blur
。。。。

必须努力
一定要进步
而不是退步

别人做得到
我也要做到
有一天
我一定行

打不死的精神
越难做到得到
我越要去办到得到
就算痛
也没关系

我绝不放弃。。

今晚开夜车吧

final
目前的挑战

computer application I
==
好难
note好多字
记得这个
忘了那个
模糊不清

moral
==
不知道从何读起

human development
80题MCQ
还没动到

english II
==
英文
我的致命穴
垂死挣扎

economic II
==
蛮难的
但比起其他的
比较有把握
拼了

。。。。。。。。。

我是笨蛋吗
应该是
一次又一次

死性不改
错了还是照做

明明应该是那样
做出来的又是不一样

为什么就不能一致
在怕什么
在担心什么

白痴
就是我
啊~~~




金莎 - 星月神话


我的一生最美好的场景
就是遇见你
在人海茫茫中静静凝望着你
陌生又熟悉

尽管呼吸着同一天空的气息
却无法拥抱到你
如果转换了时空身份和姓名
但愿认得你眼睛

千年之后的你会在哪里
身边有怎样风景
我们的故事并不算美丽
却如此难以忘记

尽管呼吸着同一天空的气息
却无法拥抱到你
如果转换了时空身份和姓名
但愿认得你眼睛

千年之后的你会在哪里
身边有怎样风景
我们的故事并不算美丽
却如此难以忘记

如果当初勇敢的在一起
会不会不同结局
你会不会也有千言万语
埋在沉默的梦里

9-1-10

跟思，凯希和tong
去看电影
原本
要看3d
可是太迟
就买了10.10的票
什么僵尸的
过后
又跑去看
12.40的3d

哈哈哈
连续看两次
棒

到了半夜4点
才到ixora



10-1-10

睡到1点
头重重的
应该是太迟睡

喝一杯麦片
开始读书

但是
看不到半个小时
眼睛要盖着了
懒惰病
又来了
==


超感动
很可爱又体贴的'哥哥'
煮炒饭
！！！！

好有家的感觉
好吃
谢谢你哦
真感动
^^

很棒的晚餐^^
nice
感受到你用心煮出来的哦
thanks

7/1/10

今天
跟思走路去mmu corner打包食物

回来的路上
说到aikido

我相信
遇到的每个人，每件事
都是因为缘分

回想当时
我和思本来是进跆拳道
但过后因为宪洋
我们就这样进了aikido

一开始
跟大家都不熟

但时间久了
跟大家就像家人一样
aikido
就像一个大家庭
互相照顾
互相包容

darian
tj
sam
凯希
明海
tong
还有其他senior
都像哥哥一样

还有宣丽他们全部
就像姐妹，哥们
大家玩在一起
打打闹闹

这样的感觉很好
但是
当你们你们都毕业了
这个大家庭还会跟现在一样吗？？

我希望
这个大家庭永远都能存在
就算你们毕业了
也要常跟我们联络哦


aikido
一个很特别的学会
错
应该不是学会
而是'大家庭'

一个让人不会觉得孤单的
大家庭！！！


谢谢^^

英文presentation
结束了

过了
就不怕了
轻松多了

有时候
这样是不错的训练

总要在失去的时候
才来懂得要去把握
是不是
有点迟
但人都是这样


看到的是这样
未必是真的
有时
用心去看
而不是眼睛
看到的会是不一样的东西

得到了一些
就必须放一些
舍得
就是代表
能舍才有得



看完了一套戏

虽然只是戏
却带着很多意思

姐妹
可以为名利
而反目

两个人
可以因为爱情而放弃很多东西

友情
也让人连命都不要


存好心
做好事
说好话

有几个人能做到呢
在这个现实的世界
有时人未必能那么完美
人都有私心

有时自私
有时做一些坏事
为了自己的利益
违背良心的事
也做得出
不是吗

可是
做每一件事
或许别人看不到
但
老天爷知道
做坏事好事
都一清二楚
相信
做好事会有好报
坏事当然也会有报应

戏里的人物
超好的有
超坏的也有


想一想
我自己
是个怎样的人呢
好或坏？？？

坏脾气
说话不经大脑
爱骂人
耍性格
不知足
怕辛苦

。。。。。。
不能算好人吧


现在起
决定了
坏习惯
要丢完
！！！

努力去做个善良的人
做个更好的人
加油吧
^^

final
coming soon.....
gambateh....

and two more presentation...
good luck...